我是混蛋

　　今天早上一起床，就覺得天色不對。昨天熱得半死，我今天上網去看，最高溫三十六度，真是嚇人的熱。昨天我除了熱還覺得悶，昨天大家量體溫都偏高，不知道是不是這個原因。今天一下課，照例去量體溫，我量太陽穴那個位置，只有三十一度多，據說還要加個兩度才是真正的體溫，加上去也還不到三十四度，果然我是冷血外星人。
　　不只天色不對，我今天整個人都不對，我想是穿錯衣服的關係。去廁所的時候照了一下鏡子，唉，我不適合咖啡色系的衣服。衣服一沒穿對，整個人心情也都不對了。天，我是怎麼搞的，怎麼一下子變成瓊瑤書裡的文藝女青年，稍微一個落花就皺眉，一隻螞蟻被採死就心痛>_<。搞不好有什麼心裡的疾病，早發現早治療，不然會成為社會的負擔。其實寫日記就是蠻不錯的治療，做網頁也是很好的抒發，我想這也是我到目前為止，還沒有什麼"驚人之舉"的原因(啥？沒有驚人之舉嗎？去問即將要過母親節的我老媽吧！她的心臟已經被我百鍊成鋼了，我還有不少事情不敢給她知道，因為我娘的心雖然已是百煉鋼，但尚未達繞指柔的境界，我怕哪天她被我氣死，以後就沒人為我燒飯洗衣了)。
　　前幾天的日記說過，我們訓練所的課程，這星期開始進入了電腦實作課。昨天跟今天的老師是一個少年仔，看起來不老，但是油條氣特重，沒課上的時候就吹噓自己。我跟我旁邊的同事超討厭這類的傢伙，只要他一開始澎風，我們兩個互看一眼，眉頭一皺就開始在底下小聲訐醮他。不過，他上課的講解倒還算清楚，他每講完一段都會叫同學起來，到黑板上再復述一次，或許就是這樣大家才會專心聽。不然，即使老師把每個人螢幕切換成自己電腦上的畫面，還是有人把線拔掉，自顧自上網，或是玩MSN Messenger和人聊天。這招雖然一開始被大家罵死，但現在我想想，也唯有這樣，大家才會專心聽課，因為一上台什麼都答不出來實在超丟臉。人啊，果然就是X，不管到了幾歲都是。
　　最近我常想的一個問題就是，我們六年級這一代是不是"拒絕長大"的一代啊？我這樣觀察我的同事們，當然包括反省我自己，常常很多時候我們的說話、行為和思考都很幼稚。我在04/26的日記裡才講到，我老覺得我是青少年，即使早就離那個時代好久了。我都要到前一陣子才有這樣的自覺，不知道其他人有沒有同樣的感受？我總覺得我們這一代的年輕人，做事只想到眼前，不顧後果，老覺得自己最對，別人都要配合自己。而且，如果真的做錯了什麼事，那都是別人害的，跟我一點事情也沒有。不知道五年級的那一代，在二十多歲的時候，是不是也和我們現在一樣呢？如果是，那他們是什麼時候真的"長大"的？
　　以前的日記裡也提到，我閒閒沒事幹的時候，就喜歡觀察人。以前我都是把所有的線索加在一起，得出的結論就是我觀察某個人的結論，這個結論就是我所了解的這個人。現在我改變另一種觀察人的方式，那就是從一件小事去大膽假設一個人的個性，然後，再從其他細節得到的資訊加以佐證，或是推翻先前的假設。或許是實行的時間尚短，還不知道效果怎麼樣，但我已經知道這樣觀察人的方式，缺少了最後揭開謎底的趣味。就像看一本推理小說，你隨著作者的運筆抽絲剝繭，得到答案，遠不如在思緒窮盡時，出現一個意想不到結局來得過癮。
　　最近買的好幾本書，只有看完羅智成的詩集"夢中書房"、徐林克的"我願意為妳朗讀"還有追憶水年華的漫畫版"斯萬家那邊之貢布雷篇"，其他的書，像是最早買的"時時刻刻"、後來買的簡媜"天涯海角─福爾摩莎抒情誌"、還有托爾金的"精靈寶鑽"，通通沒看完>_<。上星期我回家沒電視看，本來想說正好來消化我買的書，結果....我還是寧願花時間陪痞子。我想殺了我自己，怎麼這麼墮落，怎麼這麼不長進。我還說過這輩子我最不願意放棄的習慣就是閱讀，這下子我跟書本不只是漸行漸遠，根本就是形同陌路。其實我想放棄的還有很多，這些都是以前我不想放棄，也從沒想過要放棄的，像是宗教信仰、對文字創作的堅持、還有對人的信心，要講明這其中的緣由不太容易。
　　我試著談談對人的信心吧，我好友朱雀最令我佩服的一點就是，她曾經深深被傷害過，但仍對人保持高度的信心，仍看人性的光明面。而我，沒真的受過什麼傷，卻對人灰心，一心只想隱居(請參照Site Info的網主介紹^^)。蘇格拉底曾和他的學生談到辨證的方法論，他以一個例子提醒他的學生，不要變成厭惡辯證的人，這個例子是這麼說的：有些人變成"討厭人類的人"，是出於知人不足而對人死心塌地的信任。在還沒認識一個人很深之前，就對其推心置腹，等到後來才發現對方的卑鄙虛偽。然後又再去信任了另一個卑鄙虛偽的人，這種遭遇經歷了多次，尤其是你認為身邊的人都是這樣，久了之後你就開始抱怨，然後憎恨所有的人。我並非上述這種情形，身邊大多都的人在大多數的時候也都不是卑鄙虛偽之徒，我只是對人失望、對人際關係厭倦，尤其是對人在利害攸關之時，所表現出的自私以及逃避不齒(別跟我說這是常態，叫我看開，習慣就好，我也知道，事實上我自己也是如此，我也一樣不齒我自己)。在我快要滿二十歲的時候，有一次和當時的一個室友達成一個共識，人要是不怕寂寞的話，根本不需要和其他人建立關係。我把這個結論寫在給我一個高中好友的信上，為此，我還和她筆戰好幾回合。我們後來沒有再通信的，原因是不是因為這個，我不知道。或者我是要實現我理論，既然我有足夠的忍耐力承受寂寞，那就不需要和人建立關係，包括和人通信。
　　當時我有意無意地在實現我的理論，疏遠我不想交往的朋友，沒有必要就不參加公開活動，雖然表面上和每個人都客客氣氣，但在心裡我卻以絕高的姿態鄙夷其他人。我也不算真的完全實現我的理論，即使我刻意疏遠別人，依然有一些臭味相投的朋友，願意和我保持並努力經營彼此的關係。當然隨著年紀漸長，對這個理論的堅信也有些動搖，雖然我一向自認夠堅強能忍受寂寞，但平心靜氣想想，我從未真的寂寞過，所以也不夠資格堅持這個理論。或許，人與人之間真的有類似general will這種東西， 即使在利害攸關的時候，仍能不逃避不自私地去面對。對一個有宗教信仰的人來說，信仰是他一切行為的準則。對一個沒有信仰的人來說，認同感造就了他的價值觀(請參閱my works裡雜文的讀書心得"信仰或非信仰")。
　　我現在明白了，我當時刻意疏遠別人，是我對團體生活沒有認同感。我理解朱雀說我現在比較容易親近的原因了，因為我現在對團體生活有了認同。我怎麼這麼呆啊，人際之間的general will就是認同感啊！ 不過，我是怎麼對團體生活又有了認同的？八成是窩在家裡太久了，悶壞了，所以渴望和世界建立連結。講來講去，我還是沒資格說我不需要和人建立關係，但是，團體生活不是我自願選擇的，是它來找我的，為什麼？因為我必須要賺錢養活我自己。或許，哪一天我完成了我的終極夢想，就是不再為五斗米折腰，在流浪過世界後，找個清靜地方隱居後，才可以驕傲大聲地說：沒錯，一個人可以自由自在，不甩其他混蛋！
　　嘿，也實在夠諷刺了，如果我那麼想隱居，那麼想斷絕我跟其他人的關係，我他X的建這個網頁幹啥？說穿了，我是個自相矛盾、人格分裂、幼稚長不大又自以為是的混蛋！
　　哈，我也是混蛋，那也沒什麼資格不甩別人，那我是不是該把去Site Info把我的終極夢想改一下，改成什麼勒？嗯.....有一天能不再那麼混蛋，在流浪過全世界後，找到一個清靜的地方，和自己喜歡的混蛋們一起生活^^